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婚前同居好不好?

2017-04-12 17:11

  两人感情到了一定程度,啪啪啪就是水到渠成的结果,那么是不是两人在一起久了,婚前同居也是必然?

  

婚前同居好不好?第1张

  

  同居意味着什么

  同居,进一步便踏进了婚姻殿堂,退一步可能是曲终人散。

  对于一些人而言,同居意味着自由与不需要责任便可以坐享婚后福利。

  他们美其名曰“试婚”,而试婚是两人一同奔向婚姻为目标,先一步进入夫与妻的身份中去。(添加导师微信langji747免费教你如何进入夫妻身份)

  在同居者面前,他们更多的是以享有婚姻福利为目的,性为主要,磨合是借口。

  同居双方就像同一屋檐下的两个独立个体,遇见问题不是去解决而是归咎于两人性格不合,她不是那个对的人,或许就此分道扬镳。

  同居目的不纯,那么半年之后,所有激情归于平淡之后,双方的情感必将走向消亡。

  同居前一个月,胯下的二两肉兴奋地频率可能是一天一两次,一个月之后可能是三四天一次,三个月之后便是七八天一次甚至更久。

  在荷尔蒙消散之后,你眼里的她就如同去了滤镜的自拍,丑陋不堪。

  双方的缺点被无限放大,最后你眼里剩下的是的她的满地脏乱的头发,化妆和卸妆后简直判若两人,做饭难吃等一堆的不满。

  

婚前同居好不好?第2张

  

  一个真人真事

  我以前一同学,特别可爱天然呆,童颜巨乳放她身上再合适不过。

  当时她班上好几个男生追她。一男生百般攻略,她最后在一场千花围绕的浪漫攻势下,沦陷了,那时候是大一。

  大二他们因为受不了重重教舍的阻隔,毅然决然出去同居了。

  女生家境殷实,基本连韭菜和葱都分不清,十指不沾阳春水。

  男生的大男子主义坚决遵守君子远庖厨。

  同居前几个月还大面积散发狗粮。不会做饭?天天外卖小炒,时不时来个两天一夜旅行,小资生活其乐无穷。

  然钱包抵不住如此挥霍,瘪瘦的难看。

  男生开始不满意了,嫌弃女生不理事,丢三落四,不会家务,买买买的时候太多……

  以此名义掌管了女生的生活费,最过分的时候是几个女生出去玩,她身上只有20元,一顿饭都吃得紧巴巴的,逛街不能买任何东西,要买先打电话申请,而男生买游戏皮肤全凭高兴。

  大三的时候吵架比吃饭都频繁,感情也岌岌可危。

  也因城市不同,毕业后就此各奔东西。最终他们的感情是止于这场同居还是异地,我也不得而知。(添加导师微信langji624免费获取资源)

  

婚前同居好不好?第3张

  同居,一个不小心就会把正常的情侣关系变为长期炮友关系。

  如果你们真的想要在一起,谨慎的处理同居问题。

  

  那有人要说,不同居怎么知道对方到底合适不合适?

  婚前不啪,就如买房办完所有手续之后,还不知道房子长啥样;婚前同居就如买房没付款就要先搬进去住一般。

  所以婚前啪是一定要有的,性生活和谐度关乎着两人生活的一个和谐状况,要是婚后才知道对方性冷淡,后悔也来不急了。

  除开性方面,婚前磨合是什么?难道不是两人的性格习惯、脾气秉性?要说两人都发展到准备结婚了,却连对方的基本性格习惯还没搞清楚,这感情也有点随便了。

  不要拿磨合作为借口,真要同居就请拿出结婚的诚意,把自己摆在婚姻中的位置上,没有那么多自由,更多的是责任。(添加导师微信langji624免费获取更多韩国1.5分彩技巧)

  

婚前同居好不好?第4张

  

  当你准备负起责任同居以后

  三毛所说:真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌的打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

  爱情走到最后就是亲情,能看见你最邋遢一面的只有你的父母和你的伴侣。你会把你的真展现给她看,就要准备看见她的真。

  1、做好发现她的缺点和被她发现缺点的准备。

  同居之前的每次见面,双方都会展现自己最好的一面,在同居后可能会放松警惕或者是没法掩饰的缺点就会暴露无遗。当自己的生活状态毫无遮掩的暴露在对方面前,记住,既然选择了同居,就要做好充分的思想准备,赞美对方的优点,接受对方的缺点,学习相互理解包容。(添加导师微信langji624免费获取资源)

  2、生活归于平淡之后,生活情趣的必要。

  即使真正进入婚姻,也不要忘记生活的趣味性。不要让生活淡的只剩下柴米油盐,偶尔一场浪漫,会让感情升温。外面吃一顿大餐逍遥一番,或是在家合力准备一次烛光晚餐而后依偎着看一部电影,生活有这些情趣才不会寡淡无味。

  3、控制你的占有欲。

  选择同居之后,你们的关系会变得更为亲密,但并不意味着对方会变成你的私有物,记得给与双方足够的尊重。隐私上给与信任,不要过多纠结于从前,把重点放在构筑未来。不要理所应当的接管对方的钱包,稳妥的处理财政问题。

  

婚前同居好不好?第5张

  

  总的来说,同居以后,把眼光放在生活中美好的地方,不要过多的纠结于对方的缺点和生活的不愉快上。当你过多的抱怨对方时,你需要问自己,这些能成为你放开她的理由吗?如果不会,那么为什么要执着于所有的不愉快?

  心理学家韦恩·奥茨说过:“婚姻就是彼此当担爱的承诺,是有悔改和宽恕构筑的二人世界。”

  同居以婚姻为目的,不要作为长期YP的幌子。把同居当作一场婚姻的经营,肯定会经历挫折与困难。相爱容易相守难,在漫长的日子里,能否许以承诺,相互信任,让同居的“试”慢慢转变为婚姻的真。

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