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只有我完美了,对方才会喜欢我.为什么这个想法是错误的

2017-05-16 11:55

  其实这个问题说不上绝对的是非对错,如果非得说哪里想偏了的话,一定是对情感的理解出错了。我们说爱情有无穷的选择,两情相悦的,一厢情愿的...这都是爱情,有甜蜜的情愫,有苦涩的纠结。那么作为本体的“我”来说,我喜欢就代表别人一定要爱吗,其实不然,所以说“别人喜欢我”这个结果跟“你是否完美”不是绝对的充分必要条件。

  说道这里让我想起了知名心理学家荣伟玲说过的话“恋爱是亲子关系的复制”“恋爱是一种特殊的选择。其实,我们无意识中都将恋爱当作了治疗,目的是为了修正我们童年的错误,其表现就是,恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意,我们心中都藏着一个理想父母的模型,它是我们选择恋人的基石。”

只有我完美了,对方才会喜欢我.为什么这个想法是错误的第1张

  那么很有趣的问题就来了,如果人们一开始对“喜欢”的选择就是有模式的,那么就算你再怎么完美,只要不符合对方的“模式”,在心理学的理论上来说,也是不可接受的。我认为在两性相处之间,需求的对接很重要。

  话说回来,“完美”这个词,由着我上面的观点来说,它一定是自己认为的“完美”和别人眼中的“完美”。心理咨询师武志红在其著作里提过,按照精神分析的理论来说,人在3-6岁的时候会进入“俄狄浦斯期”。就是对异性父母产生过度依赖或嫉妒的时期,如果亲子关系处理的好,后期婚恋观会趋于寻找跟异性父母相同的人,如果亲子关系不和谐,那么后期婚恋观便趋于寻找与异性父母截然相反的人。

  如果说,女性A拥有一定恋父情节,她眼里的“完美”可能就是伴侣要像其父亲一样,比如说下班准点回家,不抽烟不喝酒,那么这时有个符合大众“审美”的B先生,有车有房,但就是因其从商的性质,需要出差,需要应酬,那么B先生就只是别人眼中的“完美”,绝非A小姐需求模式中的“完美”。

  那么有些人就会去质疑,既然努力没用,那么在感情中,我们是不是只能去被动的等待?我想努力让自己变得更好总是没错的,至于这世界上有没有努力到极致的“完美”,就很难说了。

  既然我们都在寻找“理想型”,那么有些东西很多人之间就是共通的,需求不一定是唯一性,多样化的需求,也许你满足了其中一部分也就成就了一段姻缘,并非红心全靶全中是吧。

只有我完美了,对方才会喜欢我.为什么这个想法是错误的第2张

  在爱情面前,有时我们常常会带点小小的自卑感,怕被喜欢的人嫌弃,担心自己不够优秀,所以我们总想要变得完美,以为只有这样才能去维系一段感情。我常常会想,如果有一天自己的思想在感情的漩涡里走偏了,会怎样去做呢?

  然后想起一位故人的人生格言“知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得”。难道感情不就是这样的,被感情驾驭的人,心性浮躁,只顾着99%的努力去盲头奋进,却全然忘却了还有1%的方向天注定。如果有一天,你认为非自己完美,别人才能喜欢不可的时候,请静一静,定一定,去观察一下别人需求的感情模式,和自己需求的“理想型父母”。

  我曾经也是这样在感情中莽莽撞撞的拼着,时至今日,身边的朋友也还有太多太多在感情中不敢展现真实的自己,用拙劣的“演技”去扮演那些未必就真的快乐的角色。一个人要想“完美”是很难的,除了社会大众所认定的一些条条框框里的东西,还有不同的伴侣在细枝末节上不同的需求,试问一个人有多少的精力去追寻所有东西的极致?

  当别人爱上你之前,我想一定是你先爱上了你自己,不是那个上通天文下知地理,上得厅堂下的厨房的你,而是啃着炸鸡半夜鬼哭狼嚎看欧洲杯的自己,那是一种最原始的天性的自由,我哭我笑那都是我。

  每一天我们都在为生活努力,正如此时此刻刷知乎的你,不也是为了提高自己的恋爱技巧来看另一个人或感同身受或牛逼轰轰的文字吗?我想追不追求完美真的不重要,因为一定有一天,有一个人看到了你的努力,会懂你的好,然后,这辈子,你知道,就是TA了!

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